• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:30 

Silent One
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ*бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих!
- Сама такая!…


15:24 

Silent One
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

15:38 

Silent One
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая рамштайн.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
Брела себе своей дорогой...
И тут навстречу Серый Волк.
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
иль я вот, пьяный, подвалю!?
-А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ! СЕКС ЛЮБЛЮ

12:50 

Маст хэв по любому....:)

Silent One

Интересно, кто такие инструкции пишет?

Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях,
используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов -
коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями!
(Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать
по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя
провиант. Диверсанты, блин (

Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться
медвежьими тропами.
( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)

Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого
медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого
нахождения зверя по открытым местам.
(-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то
не так...)

При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на
него пристально.
> (-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в
ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не
рекомендуецца?)
>
Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив,
проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом...

> ("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла
)
Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий
на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того,
чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о
чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух.
> (... и чтобы прикинуть, кому бы сделать превед)

Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем,
часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать,
заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.
> (Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5
метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить.
Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а
неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с
медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) -
спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным
поеданием малины и ловлей лосося?)


Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу.
Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть
спит.
> (... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку
в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный
совет...)

Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего,
сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы
украсть у него пищу.
> (Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...)
Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко
разговаривая.
> (... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли...
Если его не
издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно,
выслушает и поверит...)
Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве
случаев переходит в нападение!
> (Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в
подтверждеие размахивая...)


Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным
медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей.
> (Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и
вовсе как-то неудобно получится..)

Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас
убить.
> (Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД)
>
Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это
по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или
каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел
в воздух.
> (Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)

Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с
его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для
того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы
причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь
быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.

> (Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )

Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя
дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками,
например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.
> (Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой
металический таз. О таз медведа постучать не надо?)

Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные
аэрозоли на основе перца.
> (... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для
медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)


Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости
нападать на Вас, он Вас побаивается.
> Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо
дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать

Даже броски в вашу сторону -
это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не
демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в
медведя камнями или палками.
> (... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в
тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого
медведа)

Если это не помогает и медведь нападает.
Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой
мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.
> (... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам
заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет полчерепа
ударом лапы особо и не принюхиваясь)

Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на
землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте
голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие
медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не
двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или,
что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше
дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем
более неподвижны вы будете.
> (А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так
дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или
его удаление можно классифицировать по характерным
тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?)

Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть,
то отбивайтесь.
> (... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")

Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать.
> (... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)

Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку
медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не
рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож
- то бейте ножом, цельтесь в глаз.
> (... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под уже
выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа должно
быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на
пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без
фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может Вас
раздавить...)

Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс,
пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит
Ваша жизнь.
> (Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем)


15:00 

Silent One
орально изнасилованный мозг просит либо водки либо, если изнасилован нежно и приятно, кофе и сигарет.

14:56 

))

Silent One
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно , однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу – «Ан помнят еще. Не забыли.»
- Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. – неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк – съехидничал Горыныч – Пришел – так говори зачем пршел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм – выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил – ко мне какие претензии?
- Ну это... – смущенно пробормотал Витязь – Положено так. Ты – Змей Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился – это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь – Кладенец! Так вот – удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? – возмутился Витязь – есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... – покраснел Витязь – Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было – оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. – продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь.
- А мне не к спеху – равнодушно заявил Горыныч – Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? – вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

13:25 

Silent One
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе"

13:23 

Silent One
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

15:35 

Must be here...

Silent One
- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с..ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Ништяк формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто козел? Я козел? Застрелю, с..ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да что я тебя, обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров)
- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)

14:59 

Виды женских оргазмов ...:)

Silent One
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56 "> >> Кончаю…”

14:16 

Silent One
40 СОВЕТОВ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15x6,5см; дискета - 9 х 9 см; видеокассета - 18.5 х 10см; твой пенис-сам знаешь.
3. С тех самых пор как каж¬дый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит со¬ревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем мень¬ше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску…
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости оттого, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в об¬мене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удо¬вольствие оттого, что дела¬ешь приятное другому. Изучи женскуюсексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движе¬ние, постепенно приспосабли¬ваются использовать для это¬го меньше волокон. Дабы из¬бежать холостых нагрузок, по чаще меняй упражнения для той или иной группы мышц.
14. Никогда не плати за ра¬боту до ее окончания.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жены, мно¬гие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превраща¬ются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уваже¬ния вызывают те, кому напле¬вать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отноше¬нию к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину кружки, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно за¬мешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
• отвернись от телевизора;
• послушай, что она говорит;
• повтори последнюю фразу;
• скажи, что в этом есть рациональное зерно;
• повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо: стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя; -Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет пробле¬мы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточ¬нять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий
помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действитель¬но любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности до¬минировать. Не бойся разоча¬ровать подругу, высказав свое твердое мнение в мо¬мент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не де¬лай в своей речи более трех опорных моментов. Это мак¬симальное количество мыс¬лей, которые могут воспри¬нять слушатели.
32. Согласно исследовани¬ям ученых, серьезное сопер¬ничество любого рода повы¬шает уровень тестостерона в организме. Длительное повы¬шение уровня тестостерона развивает волю к победе. По¬беда вызывает резкий скачок содержания тестостерона, ко¬торый стимулирует умствен¬ную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори чело¬веку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой боль¬шого пальца себе поддых. Обхвати кулак другой рукой и не¬сколько раз ткни им в направ¬лении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же ме¬стом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рыв¬ков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюсли с молоком, допей белую ка¬шицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и тру¬сах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N 2: Don't panic! Пра¬вило N 3: см. правила 1 и 2.
38. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрик¬ции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возмож¬но, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
39. Смути противника взглядом:
• не моргай;
• наклонись чуть вперед;
• повторяй про себя: «Этот лишенец покушается иа мою собственность»;
• обрати свое волнение в аг¬рессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие

14:00 

Про пешеходов...

Silent One
Этих смертников можно поделить на несколько типов:

1. Сайгаки.

Анамнез: Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде к ним машины резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают проезжую часть. Не лечится.

2. Детоубийцы.

Анамнез: При переходе проезжей части первой на ней оказывается коляска с ребенком (мамаша с коляской). По фигу, что коляска появляется из-за припаркованной по ходу движения ГАЗЕЛи. Я понимаю, конечно, что раз она родила одного...
Другая крайность - папани, тянущие санки за собой через дорогу. Особенно, когда веревка у санок длинная. Особенно, когда папаня останавливается посреди дороги на островке безопасности. Сам. А санки на длинной веревке остаются сзади. И ведь трезвые...


3. Правоведы.

Анамнез: Всегда уверены, что машина их пропустит. Поэтому демонстративно шагают на проезжую часть при первых оттенках зеленого на светофоре (тех, кто так ступает на нерегулируюмую зебру уже не так много, слава те яйца). Их не волнует, что на этом светофоре нет желтого и красный для машин загорается сразу после зеленого. Погодные условия типа гололеда или скользкой дороги также не принимаются в расчет. Громко верещат, размахивают руками.

4. Прогульщики.

Анамнез: Любят гулять по дороге. Спиной к подъезжащей машине - так веселее. Очень удивляются, когда сзади им сигналит упершаяся в них машина. Подпрыгивают, потом начинают ругаться на водителя, что он их напугал.

5. Купальщики.

Анамнез: Эти любят встать у самой обочины, жедательно у скрытой водой ямки, про которую не знают. Водители тоже не знают. Поэтому даже на малой скорости колесо бултыхается в ямку и веселые брызги летят во все стороны. Не стоять перед лужей до купальщиков не доходит. Чаще бывают женского пола.

6. Спринтеры.

Степенно переходят дорогу на свой (зеленый) свет светофора. Загорается красный - они бегут. Машины трогаются. Не добегая метров трех до спасительного бордюра, спринтеры снова переходят на неторопливый шаг. Машины, если успеют, тормозят. Если успевают, то тормозят не в твердое и машины, стартовавшие сразу после первых...

www.ostrie.ru

13:28 

Silent One
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы ни говорили,
а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

13:31 

А ведь мысль...

Silent One
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

11:20 

)))))

Silent One
СМС-ки знаменитых личностей

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

17:15 

Притча

Silent One
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

17:11 

Так....

Silent One
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

13:25 

Читать все...

Silent One
Теплый ветер ласкал уставшие ветви тополей. Ласковое заходящее солнце отражалось приветливыми зайчиками на отполированном мраморе. Кладбище наполнилось звуками приближающегося вечера. Рабочие уже выкопали гроб, и поставив его на парапет почтительно удалились.

Родственники, друзья и просто знакомые, с цветами и шампанским, встали плотнее к гробу. Священник начал речь.

- Земля дает нам жизнь, дает пищу и воду. Дает нам дом и дает дорогу по которой мы будем идти навстречу нашей жизни. Мы все знаем семью Ричарда и Барбары. Это добропорядочные граждане, которые много потрудились на благо нашей страны. У которых много друзей и много заслуг. Сегодня земля подарит им деда. Так пожелаем им счастья, здоровья. Пусть это пополнение в семье наполнит их дом новыми приятными заботами. И пусть их род процветает на века.

Рабочие подошли к гробу, принялись вынимать гвозди. Потом отварили крышку.
Под ней было тела старика, 83 лет от роду, в поношенном пиджаке и с белыми бакенбардами у посиневших щек.

Все затаили дыхание и принялись ждать. Вначале тело не двигалось, потом, как это всегда бывает, раздался первый слабый и хриплый вздох. Все радостно зааплодировали и закричали ура! Принялись целовать Ричарда, его мать и отца. Барбара тоже радовалась. Это было видно по ее счастливой улыбке. Они уже 17 лет не жили вместе, но Ричард был очень рад что она пришла разделить его радость.

Старик стал дышать увереннее. Потом, кряхтя приподнялся из гроба и оглядел собравшихся подслеповатыми глазами. Синие пятна на его лице постепенно румянились, Тело наполнялось жизнью. Первым как принято по традиции, к гробу деда подошел самый младший, Ричард. Он поцеловал деда в щеку, погладил по седой голове и нежно обнял. Потом подошли его отец и мать. Они бережно вытащили старика из гроба и переложили в кресло-коляску заботливо укрыв чистым и теплым пледом.
Деду дали теплого молока, и он сладко уснул на мягких подушках.

Принялись открывать шампанское. Все подходили и поздравляли Ричарда с пополнением. Говорили какой красивый и видный у него дед.

Раньше Ричард часто приходил на могилу деда. Стоял подле нее и разговаривал. Говорил о своих успехах и проблемах, рассказывал сказки и пел песни. Многие верят что тело в земле по своему живое, все может слышать и понимать. И чем больше любви ты подаришь ему, тем больше потом получишь сам. Ричард был рад тому какой у него оказался дед. Он раньше все пытался по разному представить себе деда. Угадать. А все оказалось так красиво и просто. Эти мудрые глаза с морщинками под седыми бровями. Все это было таким родным и близким что просто по другому и быть наверное не могло.

Ричард, как впрочем и все остальные, всегда знал когда он обретет деда, это было высечено на мраморном надгробье. Он также знал когда дед умрет. Дед проживет долгие и счастливые 83 года, тогда как Ричарду было отпущено всего 62.
Раньше Ричард был известным на весь город бизнесменом, к сорока годам он сумел сколотить неплохой капитал. Теперь в его лавке работал отец, а мать все больше времени проводила с Ричардом.

Барбара ушла от него, когда ему исполнилось 25, они стали слишком молодыми для серьезных отношений. У Ричарда появились другие девушки, а Барбара заметно поглупела, и целыми днями только и делала что болтала по телефону да смотрела телевизор. Развод их остался в глубоком прошлом, обиды и скандалы давно уже забылись. Совершая утренние прогулки они часто встречались а иногда даже приходили к друг другу в гости как старые и хорошие друзья.

Молодость всегда подкрадывается незаметно. Вроде бы все хорошо и ты в самом рассвете сил, но постепенно становится скучно заниматься любимым делом. Становится сложно заставлять себя думать. Интересы становятся примитивными, а поступки глупыми. Память начинает постепенно изменять тебе.

Потом вдруг становится трудно ходить и тебя уже возят в коляске и все что тебе остается, это наивно улыбаться и плакать в ожидании скорой смерти.

Старший брат Ричарда , которому недавно исполнилось одиннадцать, был по профессии философом и много говорил о смерти. Раньше Ричарда мало это тревожило, но сейчас он и сам часто задумывался о ней.

Когда наступает твой черед - ты отдаешь свою жизнь матери. Тебя привозят в операционную, кладут на стол подле нее. А потом запихивают внутрь. Какое-то время твое тело еще остается живым. Ты можешь стучать маленькими кулачками в упругие стенки поглотившей тебя матки, но постепенно твое тело полностью рассасывается и не остается ничего. Священники говорят что исчезает только тело, а душа улетает и становится звездой. По ночам Ричард часто смотрел на звезды и думал как им наверное там холодно и одиноко, без тела и без любви.

Брат говорил ему, что когда мужчина кончает, на небе зажигаются звезды, это мужчина выталкивает душу умершего ребенка, и дает ей свободу. Еще он много говорил о кладбище. Никто на самом деле не знает откуда оно возникло.
В самом центре кладбища есть два надгробья, Адама и Евы и никто не знает что будет после их смерти. Некоторые считают что на месте кладбища возникнет райский сад, и по ночам звезды смогут опускаться на землю и летать в этом саду светящeмися мотыльками.
Ричарду хотелось верить что все оно так и будет. Что жизнь не уходит в пиzду безвозвратно.

12:55 

Почти из жизни...

Silent One
Я с тобой не разговариваю
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

14:46 

Самовнушение для поднятия настроения

Silent One
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстраординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное (а также пан, квази, ультра и мега) Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище Так то! ;)

Диалог с собой

главная